You know you're German if... (jbk)

aus der entsprechenden Gruppe in Facebook
(und passend zum Englisch Kompaktkurs)

For Germans, native or living abroad, for half-Germans, for those aspiring to be German and for those who want to know what a typical German is!
This does not replace the Einbürgerungstest ;-)


You know you're German if...

1. You separate your trash into more than five different bins.
2. Your front door has a sign with your family name made from salt dough.
3. You carry a "4You" backpack.
4. You eat a cold dinner at 6pm.
5. You call your cell phone "handy" and a projector "beamer".
6. You have no problems with nude beaches and saunas.
7. You have asked your Asian-American friend, "No, but where are you *really* from?"
8. You have gotten splinters from environmentally friendly toilet paper.
9. You call an afternoon stroll "Nordic Walking".
10. You are shocked when you have to pay for dental care.
11. You own a pair of jeans in a color other than blue.
12. People start talking about Hitler and Hofbräuhaus when you tell them where you're from.
13. Tenth grade was all about dancing lessons.
14. You work 40 hour weeks and have 6 weeks of vacation a year, but complain about hard times.
15. Your childhood diet consisted of Alete and Zwieback.
16. Your college diet consisted of Miracoli and Döner.
17. You were educated about sex by Dr. Sommer.
18. You yell at people for jaywalking. (that's crossing the pelican crossing on red for us Europeans!)
19. You grew up watching "Löwenzahn" and "Die Sendung mit der Maus". And Baywatch - I've been looking for freedom!
20. You think college tuition is an outrage.
21. You routinely go 100mph on the highway and tailgate heavily.
22. On your last day of high school you made your teachers sing Karaoke and jump through hoops.
23. You wear brown leather shoes.
24. Your first audio tape was Benjamin Blümchen and Bibi Blocksberg.
25. You have ended an English sentence with "..., or?".
26. You can tell at least one Manta joke.
27. You're a college student in your 11th year.
28. Your first sexual experience was on SAT-1, Saturday night at 11pm.
29. ... if you drill in your nose!
30. You expect chocolate in your shoes on December 6th.
31. You complain that in other countries everything is dirty.
32. We are used to men getting drunk every Ascsenion Day (Himmelfahrt or rather "Männertag")
33. if you get up at 6 in the morning to reserve your sunbed with a towel and then go back to sleep till later.
34. You spent hours in school learning to pronounce "th".
35. ... taxi drivers drive Mercedes and the police on the Autobahn drive BMWs.
36. ... if you go to school in a gymnasium.
37. ... if you answer the phone giving your surname.
38. ... if you spend the summer at the "Baggersee".
39. ... if you say PorschE, not Porsh!
40a. ... if you freak out at the fact that Canadians/ Americans/ Brits use margarine for EVERYTHING... or SALTED BUTTER! For cooking! For BAKING! ON BREAD WITH NUTELLA!
40b. ... if ich ständig Nutella Brote verdrücke - I can't get enough Nutella sandwiches.
41. ... if you always have a pack of TEMPOS on you.
42. ... if you watch "Der 90.Geburstag - Dinner for One" on New Year's Eve every year and can still laugh about it.
43. ... if you burst into tears of happiness when you find that the Lidl markets in the UK sell Fleischsalat, not forgetting Salami, German yoghurts, German bread mix and so on!
44. ... if you believe that wooden toys are educationally superior (aren't they? - Ed)
45. ... if you think there is nothing wrong with dark brown tiles in your bathroom.
46. ... if you know who Jim Knopf and Urmel are.
47. ... if you don't use anything but the finest Diddl Maus stationary
48. ... if you have guests coming and everything must be cleaned so it is pikabello sauber....even though it already was
49. ... if there is no such thing as BBQ only grillen
50. ... if there is only one Rudi Voeller
51. ... if the cold evening meal is eaten off wooden boards not plates.
52. ... if you are looking for the "esszett" i.e. ß on your keyboard
53. ... if you know what Das Sandmännchen is.
54. ... if you understand the following - go to Discussion board to see more and add some of your own http://www.facebook.com/group.php?gid=2232186536#/topic.php?uid=2232186536&topic=5245 :
I understand only railwaystation
Heaven, arse and thread!
Us runs the water in the mouth together.
Human being Meier!
My dear Mister singing-club!
Now we sit quite beautiful in the ink...
AND SO MANY MORE on the discussion board!
55. ... if you can identify with movies like: Die Fetten Jahre sind vorbei, Sonnenallee, Good Bye Lenin...
56. ... if you have been tortured with "Kabale und Liebe" during your Abitur.
57. ... if you always fold your Tetra Pak before you throw it in the appropriate bin.
58a. ... if most, if not all, of your childhood songs were by "Rolf Zuckowski und seine Kinder"
58b. ... if you learned all about traffic safety through songs by Rolf Zuckowski
59. ... if you eat raw pork with raw egg mmmh, lécker Hackepeter ;)
60. ... if you do gifts on Christmas Eve - the proper way. Or is it just the Brits, US Americans, Canadians etc. that don't do it the proper way? Most European countries do!
61. ... if everybody calls you "zee german" and thinks that you LOVE sauerkraut and sausages... then you are german :PP
62. ... if you think you have less public holidays than other countries when in fact you have more!
63. ... if you own a David Hasselhoff tape
64. ... if you just don't get baseball and think it's boring
65. ... if you serve/ make a pasta salad for every occasion.
66. ... if you speak English but the German way...even when it sounds strange e.g. 'everything in order by you?'
... becoz order is so important! OR "I made the laundry"
67. ... if you only drink Sprudel Wasser and you add it to every other liquid you drink and call it Schorle!
68. ... if you like to eat your french fries with mayonaise and are revolted by the thought of vinegar on them.
69. ... if you keep going on about the ear worm that you currently have and people look at you like you have some tropical disease.
70. ... if you think stores are closed on Sundays apart from the local railway station store (in most probability LIDL)
71. ... if you confuse your "if" and "when".... ;-)
72. ... if you watched GZSZ or Marienhof as a teenager.
73. ... if (when living in the UK) you have to have satellite TV to watch all those German programmes e.g. Wetten Dass and Tatort!
74. ... if you cringe when you hear the English version of 99 Luftballons - 99 Red Balloons.
75. ... if you say: "hier sieht's aus wie bei Hempels unterm Sofa"
76. ... if the concept of small talk still puzzles you
77. ... if you laugh when other people get hurt, because Schadenfreude ist die schönste Freude
78. ... if you’re the only one recycling not just bottles and cans but also light bulbs, water filters, batteries, printer cartridges …
79. ... if you don't understand the joke "Don't mention the War"
80. ... if you reuse the plastic bags from the supermarket for your rubbish
81. ... if being on time means 15 minutes earlier to you
82. ... if you actually understand the lyrics of Rammstein and the double meanings
83a. ... if you know German bands like Tokio Hotel who are breaking around the world incl. the USA http://tokiohotelus.com/blog/?p=341
83b. ... if you know who Heino is (and Hannelore - his wife)
84. ... if you wonder why all those people are standing waiting in line when it's easier to walk straight to the front
85. ... if you do not understand why your German ID with your address is not good enough to open a UK bank account but your water bill is
86. ... if you find it strange that Nov 11 is Remembrance Day (UK) and noone is cutting guys' ties
87a. ... if you advise others to park their cars so that exhausts face the road so as to protect buildings from the fumes
87b. ... if you complain about people that just sit in their car with the engine running
87c. ... if you switch off your car at the traffic lights
88. ...if you just can't stand the taste of Marmite
89. ... if you can't stand the sloppy white British/ American bread - the one where you try to spread your Nutella and it falls apart!
90. ... if you have 2 different types of toothpaste, one for the morning and one for the evening e.g. Elmex/ Aronal made by the Swiss company GABA ;-)
91. ... (native German) if you have absolutely no idea who the von Trapp family are and you can't sing along to any of the Sound of Music film songs.
92. ... if you smash plates (yes the Greeks do it too) and saw logs a wedding
93. ... if nuts & raisins are something that only German students are meant to eat (Studentenfutter)
94. ... if you have a compulsive feeling to correct things that are wrong - Ordnung muß sein!
95. ... if you still differentiate between West Germans and East Germans (Wessis & Ossis) after xx years of reunification
96. ... if you watched "Brummkreisel" and the Czech version of "Aschenbroedel" on GDR1 and GDR2 even though you lived in the West
97. ... if you know who the Kelly Family are.
98. ... if greet everyone in a doctors' waiting room with a friendly "Guten Tag!"
99. ... if you always complain about Dutch caravans on German "Autobahnen"
100. ... if you can't laugh at British humour e.g. Fawlty Towers
101. ... if you go to the pictures, the cinema/ theater is empty but you still look where your assigned seat is - even if it's the left-most seat in the front row
102. ... if you are queuing for bread rolls at 6am in the morning whilst on holiday ... on the other hand:
102a. ... if you refuse to stand at the back of a queue!
103. ... if you own a bicycle that brakes when you try to peddle backwards
104. ... if you know at least 15 different ways to cook potatoes
105. ... if you are really upset when the Deutsche Bahn is yet again 5 minutes late (that's late? If only it were only 5 minutes in the UK!)
106. ... if you feel uncomfortable saying "you" to adults in English classes.
107. ... if you're the only one knocking on your desk after a lecture to show your appreciation while everyone else stares at you.
108. ... if you switch the light off when you leave a room, (much to the dismay of your British flatmates).
109. ... if, in the UK, Australia and other countries where they drive on the left, you attempt to get into the driver's side when someone has offered you a lift/ ride.
110. ... if you wish every person around you "Mahlzeit" at mealtimes.
111. ... if you have a sense of guilt/ shame when you say that you are proud to be German - you shouldn't have!
112. ... if you don't cross your fingers but "press your thumbs"
113. ... A LONG ONE! ... .. if your CV/ resume is a book that consists not only your previous work experience, but also your last 3 report cards, all of your previous job report cards, what your mother and father do for a living (not to mention what your siblings do and whether they're single, married, etc.), a photo of yourself (if not a couple), your religious beliefs, and ... the list goes on!
114. ... if you know the Knigge way of how to eat "correctly" with your knife and fork
115. ...if, when in Chile, you freak out when you find Lakritz and Ritter Sport in the local pharmacy
116. ...if the sentence "you can say you to me" makes perfect sense to you.
117. ... if you have a blue eye instead of a black eye.
118. ... if you love your Apfelschorle (http://en.wikipedia.org/wiki/Apfelschorle)
119. ... if you grew up playing "Mensch Ärgere Dich Nicht"
120. ...if you ask whether there is anything left to do at work, and your collegues stare at you, simply because you can't stand being idle.
121. ...if, when you were a kid, oh so long ago, you used to pay for your "Waldmeisterbechereis" with 6 Groschen.
122. ... if you clap when your plane lands.
123. ... if, when in the UK, you get goosebumps on a cold day when all around are wearing shorts and t-shirts...
124. ... if you grew up drinking Malzbier
125. ... if you get a "Schultüte" when you first start school.
126. ... if you write your Nouns with capital Letters when writing in english... and your Nationalities and Languages beginning with a small letter!
127. ... if you say "Guten Appetit" before lunch and dinner, but NEVER before breakfast (ever noticed?)^
128. ... if it's your birthday and YOU are paying for the drinks!
129. ... if you answer the phone by identifying yourself with your surname rather than just "hello"
130. ... if you have 2 sets of tyres for your car, one for the summer and one for winter.
131. ... if you can't laugh at yourself.
132. ... if you have this overwhelming urge to sweep the street or the pavement/ sidewalk outside your house.
133. ... if (2 for the price of 1!) you know that all men are swine AND you know that Anton is from Tirol
134. ... if you miss your Weihnachtspyramide, Schwippbogen, Herrnhuter Stern etc.
135. ... if, when you're in the UK, you whinge about
- dual taps
- single glazed windows
- carpeted bathroom floors
- those silly levers that give you a whole lower arm workout just to flush the toilet
- that even with the 24h law most pubs shut at 2am
136. ... if you think putting milk in your tea is abnormal
137. ... if you know who the Mainzelmännchen are http://uk.youtube.com/watch?v=79h-Ng4lbdk&feature=related
138. ... if you are NOT allowed to: hang your washing out on a Sunday, wash your own car using detergents. See also: http://www.wer-weiss-was.de/theme64/article2476955.html
139. ... if you get a Zuckertüte on your first day of schoo
140. ... if you wait for the pedestrian light to turn green before you cross the road for fear of being fined!
141. ... if the English words 'peddle', 'paddle', 'puddle' and 'piddle' confuse you when you hear them!

English for Runaways (jbk)

So versuche ich neben meinem aktuellen Intensivkurs zusätzliche Englischkenntnisse zu erlangen:
MyVideo



und vieles mehr natürlich unter den YouTube Verlinkungen....

Spiel 10: Orientierungslauf (maks)

Weiter gehts.
Hab eine vernünftige Plattform gefunden. Ich hoffe, das es funktioniert. Bei mit tut es das zumindest.

Viel Spass mit Spiel 10, Orientierungslauf.

Ziel des Spiel war es, eine unbekannte Kneipe in Osnabrück möglichst schnell zu finden und zum Ausgangspunkt zurückzukehren. Verboten waren dabei öffentliche Verkehrsmittel. Zudem war das Rennen und Sprinten verboten. Also war zügiges Gehen angesagt. Das Fahren per Anhalter war natürlich erlaubt.



Teil 1:





Teil 2:





Teil 3:





Teil 4:

Maks vs Haake - Zwangspause (maks)

Youtube löscht Musikvideos der Warner Gruppe

New York - Die Warner Music Group will stärker gegen illegale Videos auf Youtube vorgehen.

Das Musiklabel hat Youtube dazu aufgefordert, alle illegal hochgeladenen Videos zu entfernen. Grund war, dass sich Warner mit Youtube nicht über ein Lizenzabkommen einigen konnte. Somit wurde das Material aller Warner-Künstler (u.a. Red Hot Chili Peppers, Oasis, Madonna) zunächst von der Seite zurückgezogen.

Laut bisher unbestätigten Meldungen forderte Warner Music eine relativ hohe Umsatzbeteiligung an den Werbeeinnahmen, die Youtube nicht gewähren wollte. Da die Musikindustrie allerdings zunehmend Einnahmen über das Videoportal generiert, ist damit zu rechnen, dass in Kürze beide Verhandlungspartner erneut nach einer gemeinsamen Lösung suchen werden.
(Quelle: http://www.digitalfernsehen.de/news/news_697747.html)


Youtube stellt einige Videos "Maks vs Haake" stumm, weil zweifelhafter Inhalt entdeckt wurde (Musikuntermalung o.ä.). Und ohne Ton is doof.
Zwar sind weitere Wettkämpf-Videos fertig, aber bei Youtube wegen fehlendem Ton nicht ausstrahlbar. Und man weiß nicht, wie lange es dauert, bis sich WMG mit Youtube geeinigt hat.
Ach ja: Sanktionen habe ich definitiv nicht zu befürchten.

Jetzt suche ich nach einer vernünftigen Alternatibe zu Youtube, damit es weitergehen kann.
Wer kennt sich aus? Wer hat eine Idee?
Man sollte 1GB große Videos hochladen können. (MyVideo: 100mb, sowas is quatsch)
Danke für Vorschläge.

Helge Schneider (jbk)

Helge Schneider - ein genialer Künstler
Ein alter Ausschnitt, in dem er einen Mikro-Ausfall simuliert...


Helge Schneider im Duett mit sich selbst (bzw. Udo Lindenberg):

[Ansehen ab ca. 00:43 bis ca. 4:00 und seid besonders gespannt auf den Refrain!]

viele weitere lustige Videos natürlich in den YouTube Verlinkungen z.B. >>>hier<<<.

Spiel 9: Dart (maks)

Weiter gehts, nächstes Spiel: Dart

Gespielt wird "best of five", 301 runter. In einem eventuellen fünften Spiel werden 501 runter gespielt.
Ein Spiel wird nach dem Modus "Single out" beendet, d.h. man braucht in kein Double- oder Triplefeld zu treffen, um auszuchecken.
Viel Spass beim Anschauen.


Teil 1





Teil 2




Teil 3




Teil 4




Teil 5




Das nächste Spiel, Orientierungslauf, erscheint in wenigen Tagen (is schon fertig).

Männer und Frauen (jbk)

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann
erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet
hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage
bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau
erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet
hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde
angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort
bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5
haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Spiel 8: Gewürze raten (maks)

Viel Spass beim Anschauen des achten Spiels.

Technische Probleme haben die Veröffentlichung ein wenig verzögert, dafür gibts die Videos jetzt in recht hoher Bildqualität.
Das nächste Spiel ist auch schon fertig geschnitten und zum Upload bereit, kommt also noch diese Woche.

Jetzt aber erstmal zum Spiel 8:

Kurz zur Spielweise:
Die Kandidaten müssen gleichzeitig mit verbundenen Augen ein Gewürz erschmecken und dann die Lösung notieren. Wer als erstes 5 Gewürze erraten hat, gewinnt diese Spiel und somit 8 Punkte für die Gesamtwertung.

PS: Das Video hat "nurnoch" ein Drittel der Originallänge...



Teil 1




Teil 2




Teil 3




Teil 4

Internetsucht (jbk)

(Danke, Daniel!)

Katze (maks)

Um bei der Niveaulosigkeit zu bleiben:


Dienstag gibts das nächste Spiel. Maks vs Haake.

Luca Toni trifft Luca Toni (jbk)

Matze Knop trifft Luca Toni:
Nach seinem grandiosen Hit: "Numero Uno" (zum Mitsingen ein anderes Video bei Youtube)

Das Treffen der beiden bei Bild.de

Spiel 7: Autoparcours (maks)

Nach langer Winterpause gibts jetzt wieder Battlestoff. Schonmal vorweg: Die nächsten Spiele sind sehr eng.
Hier das nächste: Autoparcours

Viel Spass dabei.



PS: Hat jemand ne Lichtschranke zur genauen Zeitmessung zu Hause?

ein paar Bildchen zwischendurch (jbk)

Heineken Werbung (jbk)

und sofort einer hinterher:

Blinkenlights (jbk)

Frohes neues Jahr!
Bevor hier gar nix mehr passiert, wegen feiertagsbedingten Spielunterbrechungen zeige ich heute ein nettes Video des CCC (Chaos Computer Club) zu

Blinkenlights-Video
(Website)

(@Haake: Da lacht das Lichttechniker Herz, oder?)

Spiel 6: Stimmts? (maks)

Neues Spiel, neues Glück. Bei diesem Spiel gibt es 6 Punkte zu gewinnen. Für Haake ist es bei noch keinem gewonnenen Spiel an der Zeit, ein Zeichen zu setzen. Aber seht selbst.
Kurze Spielerklärung: Die beiden Kandidaten werden mit einer Behauptung konfrontiert, die sie mit "Ja" oder "Nein" bewerten müssen. Für eine falsche Bewertung bekommt der Kandidat ein Kreuz. Wer als erstes 5 Fehler macht, verliert das Spiel.

Special Moderator zu später Stunde: Norbert Krogmann

Viel Spass!

Teil 1



Teil 2

Spiel 5: Biathlon (maks)

Nach langer Wartezeit endlich Spiel 5: Biathlon.
Ich denke mal, das jeder weiß, wie das Spielprinzip ist.
Die Startreihenfolge wurde per Münzwurf ausgelost.
Viel Spass


Teil 1



Teil 2



Der Vorsprung wird größer, aber es sind erst 7% der Punkte vergeben. Es bleibt also spannend:

Spiel 6, "Stimmts?", folgt am Samstag.

Spiel 4: Schätzfragen (maks)

Es wird spannender, die Spiele enger und intensiver. Es werden 4 wichtige Punkte vergeben.
Viel Spass beim Anschauen.
PS: Dieses Video hat in der Bearbeitung ganz schön viel Zeit gekostet. Schaut es euch komplett an, damit es euch auch Zeit kostet! Lohnt sich aber.
Tipp: Mitschätzen!

Teil 1



Teil 2



Teil 3



Danke an den Moderator Tobias Menke und an die Kamerafrau und Fragenautorin Elena Bomm.
Das nächste Spiel, Biathlon, erscheint frühestens Freitag, spätestens Montag. Vorweg: Eine sehr knappe Angelegenheit.

Spiel 3: Wer weiß mehr? (maks)

Viel Spass beim Anschauen des dritten Spiels.

Kurz zur Spielweise:
Angelehnt an die "Schlag den Raab"-Regeln müssen abwechselnd zu einer bestimmten Kategorie passende Begriffe genannt werden. Kann ein Kandidat keinen Begriff mehr nennen oder sagt einen falschen Begriff, bekommt er einen Fehlpunkt. Wer als erstes 3 Fehler gemacht hat, verliert diese Spiel und der Gegner bekommt 3 Punkte auf sein Gesamtkonto gutgeschrieben.
PS: Wer das fehlende "R" findet: Bitte an mich senden. Danke.

Teil 1


Teil 2


Spiel 4, Schätzfragen, folgt am Donnerstag.

Spiel 2: Weitsprung (maks)

Zweites Spiel: Weitsprung.
Aufgrund der nächtlichen Verhältnisse und wegen Sandmangel haben wir dies im Anschluss ans Flunkiballmatch einstimmig in der gleichen Arena stattfinden lassen. Es geht um viel, daher darf das Risiko nicht fehlen.
Viel Spass beim Anschauen dieser annähernd schwachsinnigen Aktion:
(Um diesmal eine hohe Videoqualität zu gewährleisten hab ichs in wieder 2 Teile gesplittet)
Video 1:


Video 2:


Haake trug einen Bänderanriss davon.
Was tut man nicht alles für 100€...

Spiel 3 gibts am Montag abend.

Spiel 1: Flunkiball (maks)

Hier die Videos vom ersten Spiel, Flunkiball.
Nochmal kurz für die Leute, die den Regeln dieses Spiels nicht mächtig sind:
Jeder Spieler hat seine Flasche Bier leer zu trinken. Er darf aber nur trinken, wenn er einen Treffer landet und der Gegner das Wurfziel noch nicht wieder augebaut hat.
Wer sein Bier als erstes leer hat, hat ein Spiel gewonnen (Die eingeblendete Anzahl der Treffer entscheidet nur indirekt über Sieg oder Niederlage).
Wer als erstes 3 Spiele für sich entscheiden kann, gewinnt die Punkte für die Gesamtwertung.
Das Video hat bei Youtube leider massiv an Qualität verloren. Das ist ziemlich schade. Und das, obwohl ich das ganze Video schon Splitten musste, weil es zu lang war.
Gezeitgt werden alle Würfe in der original Wurfreihenfolge.
Ich hoffe ihr habt genug Zeit mitgebracht :) Aber keine Sorge, ab dem 2.Spiel gehts auch schneller.
Viel Spass und Spannung beim anschauen.

Die Spiele mögen beginnen!

Teil 1


Teil 2


(PS: Musikalischer Gruß an Lirt)


Das nächste Spiel wird morgen oder übermorgen zu sehen sein.
Macht euch auf erste brutale Szenen gefasst.

Maks vs Haake (maks)

Seit Anbeginn der Zeit sind die Menschen gezwungen, gegeneinander zu kämpfen um zu überleben. Dieser Wettstreit erreicht nun seinen Höhepunkt in der Beziehung zweier Männer, die sich vorgenommen haben, einander zu besiegen. Ruhm und Ehre für den Gewinner, Demütigung für den Verlierer.

Lohne gegen Dinklage
Student gegen Azubi
Musiker gegen Bühnentechniker
Heimschläfer gegen Auswärtsschläfer
Allesesser gegen Nur-Fleisch-Esser
Prepaid gegen Vertrag
Zugfahrer gegen Autofahrer
Theoretiker gegen Praktiker
Bayern gegen Bremen
Alt gegen Jung
Jumbo gegen grosse Spezial
Maks vs Haake







Gespielt wird nach dem "Schlag den Raab"-Prinzip, allerdings mit 20 Spielen.
Die Reihenfolge der Spiele wurde unter noterieller Aufsicht ausgelost. Für das Spiel 1 gibt es einen Punkt zu gewinnen, für das Spiel 2 gibt es zwei Punkte usw.
Insgesamt sind also 210 Punkte zu verteilen.

Der Gewinner dieses Duells bekommt vom Verlierer Respekt, Lob und Anerkennung, der Verlierer erntet Hohn, Spott und Demütigung.
Zudem winkem dem Gewinner 100 Euro in Bar, der Verlierer kann sich über eine leichtere Geldbörse freuen.

Folgende 20 Spiele, Mann gegen Mann, werden ausgetragen:

1.: Flunkiball
2.: Weitsprung
3.: Wer weiß mehr?
4.: Schätzfragen
5.: Biathlon
6.: Stimmts?
7.: Autoparcour
8.: Gewürzte raten
9.: Dart
10.: Orientierungslauf
11.: Minispiele
12.: Radwechsel
13.: Gänsefangen
14.: Würfeln
15.: Turm im Franzis
16.: Chaosspiel
17.: Blamieren oder Kassieren
18.: Thekenschubsen
19.: Baumfällen
20.: Texas Hold´em


Durch dauerhafte Videodokumentation werdet ihr über Regeln, Ablauf und Ausgang der Spiele hier im Blog auf dem Laufenden gehalten.

Viel Spass beim Mitfiebern.

Maks und Haake


PS: Irgendwelche Wetten?

Der Retrosexuelle Mann! (jbk)

Viel gelesen und gesprochen wurde in den vergangenen Jahren über den Begriff des „metrosexuellen Mannes“, der zur Maniküre gehen, Gesichtsmasken anrühren und Creme brulée zubereiten soll. Jetzt ist es wahrlich an der Zeit, davon Abstand zu nehmen und zurück gehen. Zurück zur wahren Männlichkeit. Zurück in eine Zeit, in der Männer noch Männer waren. Und zu einem Männertypus, der den Metrosexuellen ablöst: dem retrosexuellen Mann.



Männer und Frauen duschen anders:
Video bei Netzwelt

Dazu noch bei Welt-Online 333 Fakten über Sex.

Studien zeigen: Was Männer wirklich glücklich macht:
Messer
Grill
Bier

und nicht zu vergessen: solche

aus der Heimat (jbk)

Schon gesehen?
Wikipedia auf Plattdeutsch


im Gegensatz dazu noch ein Videoclip aus der weiten Welt:
"Konzerturlaub in London"
Sehr geil gemacht, Christian!

Spot zur Verkehrssicherheit (jbk)

Britischer Spot zur Verkehrssicherheit auf Spiegel-Online:
Video
Hart, aber wirksam. (Darf deshalb auch erst am Abend laufen.)

Schwachsinn (maks)

Papp-Motorräder (jbk)

Sendung mit der Maus vom 16.11.2008:
Warum hatten wir sowas früher nicht?

Die Lohne-Bohne (jbk)

Es ist schon etwas länger her, aber zum Stadtjubiläum hab ich im Festzelt eine Bohne bekommen. Hier die Ergebnisse:



















"Lohne lohnt sich" stand da übrigens drauf.

Wassup 2008 (jbk)

Wer erkennt die Hintergründe?

Unterwegs mit den Beatsteaks (maks)

Eine tolle Dokumentation über die Beatsteaks.
Das Originalvideo gibts in 16:9 auf
http://rockpalast.de/video.phtml?id=unterwegs_mit_den_beatsteaks

Ansonsten: Youtube...

Achmed the Dead Terrorist (jbk)

Video-Link (Achtung: Englisch, aber gut)

Video-Link2 (mit Untertitel)

Gruß an Elena

Italien English (jbk)

Was ist Kultur? (maks)

"Kultur kommt immer dann zum Tragen, wenn Nahrung und Fortpflanzung des Menschen gesichert sind. Er beginnt sich zu langweilen, nach dem Sinn zu fragen, in den Ohren zu popeln und nach Unterhaltung zu verlangen."

ein Link für Zwischendurch... (jbk)

www.reichsbahn.de

Die Toten Hosen - Strom (jbk)

Zwar noch nicht gehört, aber Empfehlung:
Ab dem 17.10.2008 gibt es auf http://www.dietotenhosen.de/strom/ die neue Single "Strom" zum kostenlosen Download als Vorgeschmack auf die anstehende Tour und das neue Album, was im November erscheint.

McDonals in Hamburg (maks)

Service (fast) rund um die Uhr...

Frauenwitze (jbk)

Frauenwitze interessant vorgelesen gibt es HIER

18 Jahre Wiedervereinigung (jbk)

Pünktlich zum 18. Jahrestag der Wiedervereinigung Deutschlands erscheint morgen der Film "Heimatkunde" im Kino.

Jeder neunte Bundesbürger wünscht sich die Mauer zurück, so eine Forsa Umfrage.

Der Parteivorsitzende der Partei „Die Partei“, Martin Sonneborn, bricht zu einem 250 km langen Gewaltmarsch rund um die deutsche Hauptstadt auf. Seine Expedition will und wird herausfinden, welche Art von Leben sich in der ehemaligen Zone am Rande Berlins entwickelt hat.



Über den Film bei MovieMaze
Heimatkunde - Der Film

Ulmen.tv (jbk)

Sehr zu empfehlen: Ulmen.tv
Viele große Leistungen von Ulmen noch einmal ansehen, wie z.B.
ein Bürgermeister zum anfassen!

(Was war da denn los? In Bayern.....)

Meylo - 14.09.2008 (jbk)

Werbetafel vor dem Meylo am Stadtfest Sonntag:

FFN Crazy Phone mit Andrea Ypsilanti (jbk)

Eigentlich Radio, aber hier als Video:


(Leider durfte dieser Ausschnitt auf FFN nicht ausgestrahlt werden, aber bei Youtube gibt´s ihn trotzdem zu hören.)

Band-Contest - Stadtfest 2008 (jbk)

13. September 2008 - ab 20 Uhr
Band-Contest auf dem Stadtfest in Lohne im Meyerhof

Ablauf (ungefähr):
20 Uhr: Vision Stylers
21 Uhr: Red Line
22 Uhr: Arac Panic
23 Uhr: The Nippels
anschl. Siegerehrung und Zugabe der Gewinnerband

Stimmt zwischen 20 und 24 Uhr für "THE NIPPELS" und gewinnt mit etwas Glück einen Reisegutschein , Werder-Karten und einen MP3-Video-Player.

Stimmkarten müsste es an dem Schutzengelstand geben, 1 Stimme pro Person, aber wofür gibt es Verwandte und Familienmitglieder!?

Hey Du (jbk)

Die Beatsteaks haben zu einem Live-Stück ein sehr gelungenes Video gedreht:

Rock the City - 05.09.2008 (jbk & maks)

Rock the City
Langweger Schützenplatz
05.09.2008
ab 19 Uhr

Live on Stage u.a.: The Nippels und Donots


Schuttle Service, VVK und alle weitern Informationen auf http://www.rockthecity-dinklage.de/

Programm:
19.45 - 20.05 Auszeit
20.15 - 20.35 The Nippels
20.45 - 21.15 KFZ und Band
21.30 - 22.00 MOFA
22.10 - 23.00 Sondaschule
23.20 - 00.35 Donots
00:50 - Ende Chinaski

Probehören:
http://www.auszeit-rock.de/
http://www.myspace.de/thenippels
http://www.myspace.com/chinaskistoner
http://www.myspace.com/kfzundband
http://www.myspace.com/mofamusic
http://www.myspace.com/sondaschule
http://www.myspace.com/donots

Firefox 3.0 (jbk)

Heute einige Tipps für den neuen Firefox Browser 3.0 (Download HIER)

Der neue Browser Firefox 3.0 ist meiner Meinung nach momentan der schnellste und komfortabelste Browser auf dem Markt. (Für viele außerdem wichtig: Kein Microsoft!)

Es gibt aber außer den neuen verbesserten Funktionen, die man hier nachlesen und ansehen kann noch viele Extras, die man individuell installieren kann.
Die Auswahl der besten 25 Plugins von chip.de

Ein Plugin, was ich besonders interessant finde ist "Firegestures". Damit kann man nicht nur Tastenkürzel benutzen, wie "Strg + T" für "neuen Tab", sondern jetzt auch Mausgesten. Leicht zu lernen und praktisch.


Zuletzt noch eins: So mach ich den Browser selbst schneller beim Surfen im Internet!
[Beschreibung auf chip.de]

Aggro Grünwald - Die Stehkrägen (jbk)

AGGRO, das steht für Geld, Grundbesitz, Rendite und Opulenz; so ist es zumindest beim Label Aggro Grünwald und ihrer Hip Hop Combo "Die Stehkrägen". Alles weitere hierzu findet ihr in folgenden Videos:

Bericht von SpiegelTV:


Die Süddeutsche hat mal genauer nachgeforscht. Hier seht ihr auch das komplette Musikvideo.

Es gibt noch viele weitere Interessante Berichte, aber am einfachsten schaut man sich auf der Website von Aggro Grünwald einfach den Presse-Zusammenschnitt an:
Die Stehkrägen - offizielle Website

Haakes Getränk (maks)

Respekt vor diesem Mann!
Hakke hat im Pokern verloren und musste ein von mir zusammengestelltes Getränk trinken.
Folgende Zutaten hatte ich auserwählt:
1.Salzwasser
2.Tabasco
3.Lebertran
4.Abgestandenes alkoholfreies Bier

Auf der Suche nach Lebertran stieß ich leider nur auf eine Aphoteke (Apothekennotdienst), die nur alten, abgelaufenen Lebertan vorrätig hatte. Da dies lebensgefährlich sei, wollten die mir nichts zur Verfügung stellen.
Also brauchten wir schnell einen Lebertranersatz, und dieser war auch schnell gefunden:

Essig-Essenz

Das Zeug soll man laut Produktbeschreibung NICHT zur Reinigung von Mamor oder ähnlichen Gegenständen verwenden.

Beim Mischen hab ich etwas mit Tabasco übertrieben. Tabasco hat eine Schärfe von 5000 SCU. (Zum Vergelich: Eine Pepperoni hat bis zu 500 SCU)
Aber seht selbst.

Viel Spass!






Wir mussten das Zeug mit alkoholfreiem Bier verdünnen. Sonst wär Haakes Magen wohl krepiert.

Hubschrauber (maks)

Wunderbar, wenn man grad im Klausurenstress ist und sich kräftig ablenken will: Ein Hubi für weniger als 20 Taler.
Seht selbst:

Cillit Gang Bang (maks)

Gruß an Sil!

400. Schützenfest in Lohne (jbk)

Nur noch wenige Tage, dann geht´s endlich los.

Ich wollte mich mit Marschmusik schonmal vorfreuen (und vom lernen ablenken) und hab im Internet gesucht. Folgendes ist dabei rausgekommen:

[nicht unbedingt ganz ansehen, aber mit vorspulen ist es schon lustig]

Sehr gewagt in einem "Google-Blog" (jbk)

Die schöne neue Welt von Google – oder: Wenn George Orwell könnte, würde er sich im Grabe herumdrehen!

"Spinnt man den Gedanken eines Google weiter, das möglichst viele Daten sammelt, und nimmt an, der Suchmaschinenriese würde nicht nur seine Nutzer, sondern alle Surfer ausspionieren wollen, so ergäbe sich eine fast Orwell’sche Vision der totalen Überwachung. Das Erschreckende daran ist, dass auch hierfür viele technische Voraussetzungen bereits existieren." (Jo Bager: Der Datenkrake)

Google ist allmächtig
Bei Suchmaschinenanfragen im deutschen Internet besitzt Google bereits einen Marktanteil von rund 85 Prozent. Durch diese quasi Monopolstellung und durch den Aufkauf von anderen großen Unternehmen wie etwas YouTube, erhält Google eine gewaltige Meinungsmacht in unserer Gesellschaft – und die beinahe ungeteilte Macht über unsere persönlichen Daten und Informationen. Wie wäre es, wenn es eine Welt mit nur einem Autohersteller, einem Schuhhersteller, einem Milchhersteller gäbe? Die Macht dieses Herstellers wäre unermesslich, schließlich benötigen wir Autos, Schuhe und Milch. Diesem Status kommt Google in seinem Marktsegment bereits bedenklich nahe. Wenn sich Yahoo und Google nun auch noch zusammen tun würden, wie im Moment angedacht, wäre der Online-Werbemarkt zu 90 Prozent in den Händen von Google und Yahoo! Die Weltherrschaft von Google über die Informationen ist damit nicht mehr weit weg.

Sag mir was du klickst und ich sag dir, wer du bist
Google ist ja schon seit einiger Zeit unter Beschuss, unter anderem auch deswegen, weil die Firma keinerlei Anfragen zum Datenschutz beantwortet – mit der Begründung, keine Interna preisgeben zu wollen. Im folgenden eine Auflistung über die Fülle und Arten von Daten, welche Google mit seinen diversen Funktionen sammelt. Diese Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit, soll aber einen kleinen Überblick vermitteln:

1. Die Google Suchmaschine vergibt individuelle Cookies an die Nutzer. Doch anstatt nur die Einstellungen zu speichern – wie bei normalen Cookies üblich – vergibt der Google-Cookie automatisch eine für jeden Browser eindeutige und über 30 Jahre gültige Nummer. Warum? Keine Stellungnahme von Google. Es wird vermutet, dass die Nummer dazu dient, Suchanfragen jedes Benutzers zu protokollieren um Rückschlüsse auf die individuellen Interessengebiete ziehen zu können.

2. Es besteht der Verdacht, dass auch bei einem Einblenden von Google-Analytics durch andere Webseiten ebenfalls IP-Nummer, Computernummer, Herkunftsseite und Log-Files des Nutzers gespeichert werden.

3. Der Webmail-Dienst von Google 'Gmail' (in Deutschland, Großbritannien und Polen heißt der Dienst aufgrund verschiedener Markenrechtsstreitigkeiten 'Google Mail') liest Ihre E-Mails, um kontextbezogene Werbung einzublenden. Dabei versichert der Konzern, dass die E-Mails natürlich nicht von echten Mitarbeiten 'gelesen' würden, sondern durch ein spezielles Computerprogramm 'gescannt' werden, das so genannte Schlüsselwörter erkennt und speichert.

4. Wer sich bei Google Mail eingeloggt hat, kann außerdem diverse andere Angebote des Konzerns nutzen wie zum Beispiel einen Terminkalender führen, Urlaubsfotos hochladen, Text- und Tabellendokumente auf den Servern von Google speichern und bearbeiten und einen eigenen, 'ganz privaten' Weblog online führen.

5. Seit der Übernahme der Onlinemarketing Firma "Doubleclick" durch Google, ist der Konzern in der Lage, der Datenspur des Nutzers durch das komplette Netz zu folgen ("Behavioral Targeting"). Daten werden also nicht nur auf den durch die über die Google Suchmaschine angeklickten Seiten gesammelt, sondern auf allen. Durch das Sammeln der Informationen auf einem Cookie soll Werbung viel gezielter eingesetzt werden.

6. Bei Google Health erstellt der Nutzer ein Profil seines Gesundheitszustandes inklusive Vorerkrankungen, Medikation und Allergien. Damit soll in Erfahrung gebracht werden, ob es Wechselwirkungen zwischen den Medikamenten gibt. Was mit diesen äußerst sensiblen Informationen außerdem geschieht, ist nicht zu erkennen.

7. Auch Google Maps verfolgt die Spuren des Nutzers und kann genau sagen, welche Daten sich der User angeschaut hat, also unter Umständen eine Art 'Bewegungsprofil' erstellen. In den USA sorgt die Erweiterung 'Street View' im Moment für Furore. Ein Auto mit einer Kamera fährt durch die Straßen der Städte und fotografiert alles, was ihm vor die Linse kommt, unter anderem pinkelnde Männer, Menschen die gerade einen Sexshop betreten oder verlassen und so weiter. Unnötig zu erwähnen, dass die einzelnen Gesichter der Personen teilweise glasklar zu erkennen sind.

8. Gerüchten zufolge will Google das Spielerverhalten von Online-Spielern, beispielsweise bei 'Second Life' oder 'World of Warcraft' analysieren, um daraus psychologische Nutzerprofile zu erstellen. Auch das neue Firmenware-Update für die PSP (Playstation Portable) von Sony unterstützt eine direkte Verbindung zu der Suchmaschine von Google. Dazu muss die Taschenkonsole nur über WLAN mit dem Internet verbunden sein.

9. Nach Angaben von Google-Chef Eric Schmidt plant Google, so viele Daten jedes einzelnen Nutzers zu sammeln wie möglich. Das soll sogar so weit gehen, dass sehr persönliche Fragen wie "Welchen Job soll ich machen?" oder "Womit soll ich mich jetzt beschäftigen?" beantwortet werden können.

10. Welche Vorstellungen über Datenschutz und Privatsphäre bei Google vorherrschen kann man erahnen wenn man einen Blick in die interne Welt der Google-Filiale in Zürich wirft. Sicherheitsdienste patrouillieren in jeder Etage, nahezu jeder Raum wird kameraüberwacht und niemand redet über die geheimen Rechenzentren die Google weltweit errichtet hat, und in denen Schätzungen von Experten zufolge jeder Schritt der Google-Nutzer im Internet protokolliert wird. Wer bei Google arbeitet, wird intensiv durchleuchtet. Der Konzern speichert jede E-Mail der Mitarbeiter, jede Messenger-Nachricht, jede Suchanfrage. Auch wird großzügig mit den Personalakten umgegangen – diese sind nämlich von der gesamten Belegschaft über das firmeninterne Netzwerk einsehbar.

Betrachtet man diese kleine Ansammlung von Daten und stellt man sich einen Nutzer vor, der alle diese Funktionen von Google nutzt, dann weiß der Konzern über unseren fiktiven User wann er welche Internetseiten besucht, was er wo im Internet kauft, welche sozialen Netzwerkseiten er besucht oder nutzt, welchen Browser er verwendet, welche IP er hat, in welchem Land, welcher Stadt, welcher Gegend er wohnt, was seine Hobbies und Interessen sind, hat Zugriff auf seine persönlichen E-Mails, kennt seinen Terminkalender (weiß also wann und ob er auf die Sonnenbank, zum Sport oder zur Bandprobe geht), kennt seine Urlaubsfotos und damit auch Reiseziele, kann seinen Blog lesen (in dem er weitere Informationen über sich unbedarft preisgibt, weil man das in Zeiten von Web 2.0 halt so macht), kennt seinen Gesundheitszustand, Vorerkrankungen, Allergien, kann ein Bewegungsprofil von ihm erstellen, weiß dass er Online-Spiele spielt, hat ein psychologisches Profil von ihm erstellt und hat ihn womöglich auch noch beim Urinieren in einen New Yorker Park fotografiert.

Damit weiß Google mehr über unseren fiktiven User als seine eigene Oma!

Fazit
Der gläserne Mensch ist längst keine unschöne Utopie mehr. Durch die kostenlosen Angebote der unzähligen Google Funktionen, ist der Konzern bereits jetzt eine riesige Datenkrake, die beinahe fanatisch alles sammelt, speichert und analysiert was ihr in die Finger fällt. Kein Wunder, dass Google bei einer Untersuchung der Bürgerrechtsorganisation Privacy International (PI) im Juni 2007 als einzigem von 23 untersuchten Internet-Dienstleistungsunternehmen das Prädikat "datenschutzfeindlich" verliehen wurde.
Es steht außerdem die Horrorvorstellung im Raum, dass Google im Leben eines jeden Menschen durch seine Monopolstellung künftig eine so zentrale Rolle spielen wird, dass ein Leben ohne Google kaum mehr möglich sein wird. Umso wichtiger ist es, dass freie Projekte wie zum Beispiel Wikia Search tatkräftig unterstützt werden, um der Monopolstellung von Google etwas entgegenzusetzen und um seine eigene Privatsphäre zu schützen.
Tappen Sie nicht in die Googlefalle!

Quellen und Informationen zu diesem Thema:
wikipedia.org
einslive.de
welt.de
heise.de


QUELLE: www.freecity.de
... und jetzt mal schauen, ob ich von Google Mitarbeitern Besuch bekomme...

The Nippels - Stadtfest 2008 in Lohne (jbk & maks)

Deine Stimme zählt! (...sonst wird das nix)

Gib sie unter www.lohne.de "Bandcontest" für The Nippels ab.
Wir danken! Außerdem gibt es eine Reise nach Berlin zu gewinnen.

Mehr Musik von uns gibt es bei MySpace
Viel Spaß damit!

Sido (jbk)

"Mein Sohn soll es einmal besser haben als ich. Ich werde dafür sorgen, dass er auf eine gute Schule geht. In einer besseren Gegend mit einem geringem Immigrantenanteil", so der Musiker laut der Zeitschrift "Vanity Fair". Dabei war der Berliner doch immer so stolz auf seinen Block. (sido)

Haakes Getränk - Ergebnis (maks)

Haakes Getränk wird folgende Inhaltsstoffe enthalten:

1. Salziges Salzwasser
2. Lebertran
3. Viel Tabasco
4. Abgestandenes alkoholfreies Plörrebier

Das Mischverhältnis wird spontan festgelegt.


Na dann: Viel Spass, Haake



Vielen Dank an Nadine, Lirt, Phoenix und an mich.

Erfahrungswerte (jbk)

Kinder sehen hier... (siehe Kommentare), was seht ihr?

Semesteranfang:

komische Träume:

Haakes Getränk (maks)

Der werte Herr Hendrik Haake hat mal wieder im Pokern gegen mich verloren. Wir spielen jedoch meistens nicht um Geld, sondern um irgendwelche Sacheinsätze.
Dieses mal ging es darum, das der Verlierer ein 0,1l Glas mit 4 verschiedenen flüssigen Inhaltsstoffen (keine Milch und kein Urin und ähnliches perverses Zeugs) trinken muss.
Am besten schön Hochprozentig und ekelig und so.
Jetzt seid ihr dran: Postet, was das Zeug hält, der beste Mixvorschlag wird Haake dann vorgesetzt und er muss ihn trinken. Ich freu mich jetzt schon drauf...




Werdet kreativ, so kreativ, wie ihr es noch nie gewesen seid!!!

Freibad Saison 2008 (jbk)

Bei dem schönen Wetter: Sommer raus, es ist Titten!

Und rechts wieder die aktuelle Temperaturanzeige aus dem Lohner Waldbad.
Saisonkarte wird gleich zum ersten Mal genutzt!!!

Bilder (jbk)

Männerstuhl:


Die dümmsten Logos der Welt:


Dirty Taskbar:


Nächster Halt: Darmstadt

Nippel (jbk)

Weshalb haben auch Männer Nippel?

Schwimmstar Alexander Popov (Foto: Keystone)

Menschen sind Säugetiere. Deshalb haben Frauen Brüste und Brustwarzen. Irgendwann im Laufe der Evolution kam noch der Nebenaspekt des sexuellen Reizes hinzu: Männer faszinieren Busen und Nippel - wie die Reaktionen auf Janet Jacksons Auftritt bei der Superbowl wieder mal gezeigt haben.Nichts ohne Zweck
Aber weshalb hat die Natur auch den Männern zwei Warzen auf die Brust geheftet? Wozu sollen die gut sein? Diese Frage dürfte die Menschen seit je beschäftigt haben. Vor der Formulierung der Evolutionstheorie war's halt Gottes Wille; vielleicht fand er Adams Brust etwas gar fad. Nach Darwin wurde die Erklärung schwieriger, denn im Prinzip hat sich in der Evolution nichts ohne Zweck entwickelt.Ein bisschen erogen
Und wozu soll der Männernippel gut sein? Ok, es fühlt sich nicht schlecht an, wenn die Freundin ein bisschen daran rumspielt. Aber das kann ja kaum der Grund sein. Ebensowenig die haltlose Behauptung, Männer seien in der Urzeit fähig gewesen, Kinder zu säugen und damit den Ausfall der Mutter zu kompensieren.

Reiz- und sinnvoll (Foto: Archiv)

Erklärung liegt im Entwicklungsablauf
Der wahre Grund liegt im Entwicklungsablauf des Embryos: Das Geschlecht des Menschen ist zwar gleich nach dem Zusammentreffen von Eizelle mit dem einen erfolgreichen Spermium bestimmt: Trägt es ein X-Chromosom, wird's ein Mädchen, bringt es ein Y, wird's ein Knabe.

Geschlechtsneutrale Grundlagen
Aber die geschlechtsspezifische Entwicklung setzt erst sechs bis acht Wochen später ein; die ersten zwei Monate wächst das Embryo quasi geschlechtsneutral heran. In der Zeit werden Grundlagen geschaffen, die Wochen später mit der einsetzenden Hormonbildung geschlechtstypisch umgeformt werden. Mann und Frau sind nicht Wesen, die sich selbständig entwickelt haben. Sie basieren auf dem gleichen Grundplan.

Entwicklung aus Ur-Organ
So werden etwa Klitoris und Penis aus demselben embryonalen Ur-Organ geformt. Damit es später im Falle des Phallus auch zu einer Erektion fähig ist, brauchts eine gehörige Anzahl Blutgefässe und empfindlicher Nervenenden. Die kriegt die Frau dann auch, einfach in einer viel kleineren, aber umso empfindsameren Region zusammengepackt. Glück gehabt, Ladies.

Weniger reiz- und gar nicht sinnvoll (Foto: Archiv)

Angelegt für die Frau
Umgekehrt bei den Brustwarzen: Die werden eigentlich für die spätere Frau angelegt. Wird aus dem noch geschlechtslosen Embryo ein Mann, bleiben sie halt ohne besondere Funktion. Es gab auch nie einen evolutionären Prozess, der diesen Entwicklungsablauf umgestaltet und die Nippel der Männer eliminiert hätte: Brustwarzen bereiten den Männern keine Nachteile, also bleiben sie.


(Quelle: t-online)

Muss mal kurz in den Keller... (jbk)

...

Harald Schmidt Classics (jbk)

Heute: Nazis
Video 1
Video 2

und wer dann noch Zeit hat:
Werbung
Verabschiedung

Die häufigsten Verletzungen beim Sex (jbk)

800 Millionen Franken: So hoch fiel die Schadenssumme der Schweizer Hochwasserkatastrophe im August 2005 aus. Für Verheerungen diesen Ausmasses braucht's aber nicht zwingend Naturgewalten; gemäss einer Hochrechnung sorgen Britinnen und Briten jährlich selbst für Schäden in dieser Grössenordnung, in dem sie es miteinander ungestüm bis ungeschickt treiben.

Sexunfälle ein Fall für die Versicherung
In einer Umfrage gab jedes dritte Paar an, beim Sex schon mal einen Teil der Einrichtung beschädigt zu haben. Und jedes zehnte war unverfroren genug, den Fall der Versicherung zu melden. Da sich bei der Begründung "zu heftig gepoppt" so schlecht macht, dürften quengelnde Kinder, hyperaktive Hunde oder cholerische Katzen vorgeschoben werden.


Wo sie es wie treiben
Aufschlussreich auch die Liste der häufigsten Verletzungen, die Mann und Frau sich bei der angeblich schönsten - bisweilen recht gefährlichen - Sache der Welt zuziehen. Sie lassen auch einen Rückschluss darauf zu, wo in welcher Stellung es die Untertanen der Queen am liebsten treiben.


Platz 10: Knochenbruch
Wie bricht man sich beim Sex einen Knochen? Zwei Vermutungen: Entweder leidet die Geliebte bereits an Osteoporose, oder es handelt sich bei ihr um eines der spindeldürren Models mit Beinchen wie Strauchzweige

9: Beule am Kopf
Mit dem Kopf durch die Wand? Schmerzhafte Erfahrung primär für Paare, denen in der Hündchen-Stellung Bettstatt oder Mauerwerk in die Quere kommt.

8: Zerkratzter Rücken
Immer heikel bei einer Affäre. Andere Sex-Verletzungen lassen sich mit "Stolperer" oder "Sportunfall" erklären, bei einem zerkratzten Rücken hilft die Alibi-Katze nur, wenn der oder die Angetraute nicht zu genau hinsieht: Fingernägel und Katzenkrallen hinterlassen unterschiedliche Spuren.

7: Aufgeschürfte Ellenbogen
Diese Sex-Verletzung ist kaum der Rede wert, lässt aber deutliche Rückschlüsse auf die Stellungs-Vorlieben der Betroffenen zu.

6: Beinverletzungen
Darunter fallen wohl Meniskusschäden, Bänderzerrungen und ähnliches.

5: Aufgeschundener Po
Speziell beim sommerlichen Sex im Freien sorgen Splitter, Steine und Dornen rückwärtig für anhaltende Erinnerungen an das spontane Schäferstündchen.

4: Verstauchter Knöchel
Die typische Fussballerverletzung holt auch Liebestolle heim. Wobei davon auszugehen ist, dass Umknicken in High Heels für einen gewissen Teil dieser Verletzungen besorgt ist.

3: Verstauchte Handgelenke
Ok, die Handgelenke kann man sich natürlich in diversen Situationen verletzen. Doch was einem spontan dazu einfällt, sind missglückte Spielchen mit Handschellen.

2: Rückenzerrung
Volle 30% aller 2000 Befragten haben sich beim Sex schon mal am Rücken verletzt.

1: Teppich-Schürfwunden
Die Königin aller Sex-Verletzungen. Nicht weniger als 40% aller Befragten haben sich beim Liebesspiel schon mal was am Teppich aufgeschürft, primär das Knie. Eine Marktlücke für Teppichhersteller? Wo bleibt der Safer-Sex-Teppich?

(Quelle: t-online)

The Nippels (jbk & maks)

Rock Down the Distance
- BENEFIZ-Bandkontest für "Staatsforsten Open Air" -

mit:
"THE NIPPELS"
(außer Wertung)

Wo und Wann?
"Rote Schule", Cloppenburg
Einlass: ab 18.30 Uhr
ca. 24 Uhr: Konzertteil von "The Nippels"

Bilder am Dienstag (jbk)

60 Liter auf 100 km (maks)

Frosta - Geht´s noch? (jbk)

Diese Werbung ist wirklich genau so im Fernsehen gelaufen:


Außerdem noch sehr lustig:
Humba mal anders

Statistik - ein Gedicht (jbk)

Unwissen
Ein Mensch, der von Statistik hört,
denkt dabei nur an Mittelwert.
Er glaubt nicht dran und ist dagegen,
ein Beispiel soll es gleich belegen:

Anwendung (1)
Ein Jäger auf der Entenjagd
hat einen ersten Schuss gewagt.
Der Schuß zu hastig aus dem
Rohr, lag eine gute Handbreit vor..

Anwendung (2)
Der zweite Schuß mit lautem Krach
lag eine gute Handbreit nach.
Der Jäger spricht ganz unbeschwert
voll Glauben an den Mittelwert:
Statistisch ist die Ente tot.

Erkenntnis
Doch wär er klug und nähme Schrot
- dies sei gesagt, ihn zu bekehren -
er würde seine Chancen mehren:
Der Schuß geht ab, die Ente stürzt,
weil Streuung ihr das Leben kürzt.

Quelle: Prof. Dr. R. Kurzhals (FH Münster)
bzw. Prof. Dr. P.H. List (Medizinische Fakultät Marburg)


Da Statistik in vielen verschiedenen Fachrichtungen belegt werden muss, werde ich hier auf den Sinn und Unsinn des Gedichts nicht weiter eingehen.