Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
Noch mehr:
http://forum.extreme-players.de/showthread.php?t=9759
http://forum.extreme-players.de/showthread.php?t=9759
Zahl des Tages
Fakt des Tages
Dienstag, April 25, 2006
Chuck Norris (jbk)
Montag, April 24, 2006
Zentralabitur Mathematik (maks)
Niedersachsenreporter:
Peinliche Panne beim Zentralabitur an Fachgymnasien. Das Kultusministerium hat bei einer Mathe-Klausur am Samstag eine falsche Kontroll-Lösung auf den Prüfungsbögen angegeben. Hunderte Schüler brüteten über der Aufgabe und kamen alle auf ein abweichendes Ergebnis. Das ist dem Kultusministerium zwar aufgefallen, und deshalb hat es alle betroffenen Schulen auch noch kurz vor Prüfungsbeginn um viertel vor acht noch angemailt. Schade nur, dass in vielen Schulen im Land diese Mail eben nicht mehr rechtzeitig abgerufen wurde. Müssen die Schüler die Klausur nicht eigentlich noch mal neu schreiben? Nein, sagte ein Sprecher im ffn-Interview. In anderen Bundesländern sei das übrigens auch schon mal vorgekommen, so Heiner Hoffmeister vom Kultusministerium weiter. Hoffentlich nehmens die Schüler mit Humor. Für einen gehörigen Scherz auf der Abschlussfeier taugt das jedenfalls allemal.
Peinliche Panne beim Zentralabitur an Fachgymnasien. Das Kultusministerium hat bei einer Mathe-Klausur am Samstag eine falsche Kontroll-Lösung auf den Prüfungsbögen angegeben. Hunderte Schüler brüteten über der Aufgabe und kamen alle auf ein abweichendes Ergebnis. Das ist dem Kultusministerium zwar aufgefallen, und deshalb hat es alle betroffenen Schulen auch noch kurz vor Prüfungsbeginn um viertel vor acht noch angemailt. Schade nur, dass in vielen Schulen im Land diese Mail eben nicht mehr rechtzeitig abgerufen wurde. Müssen die Schüler die Klausur nicht eigentlich noch mal neu schreiben? Nein, sagte ein Sprecher im ffn-Interview. In anderen Bundesländern sei das übrigens auch schon mal vorgekommen, so Heiner Hoffmeister vom Kultusministerium weiter. Hoffentlich nehmens die Schüler mit Humor. Für einen gehörigen Scherz auf der Abschlussfeier taugt das jedenfalls allemal.
Mittwoch, April 19, 2006
MAKS (maks)
Die MAKS (kyrillisch: Международный Авиационно-Космический Салон) ist der Internationale Luft- und Raumfahrtsalon in der Nähe von Moskau. Er wird seit 1993 alle zwei Jahre veranstaltet und findet auf dem Flughafen von Schukowski statt. Auf der MAKS 2005 wurden 606 Aussteller und 650.000 Besucher gezählt. Sie ist damit die größte Ausstellung ihrer Art in Russland. Galt das Hauptaugenmerk in vergangenen Jahren noch den bestehenden Flugzeugmustern und Ausrüstungen der russischen Luftfahrt sowie anderer GUS Staaten mausert sich die Ausstellung nun zum Treffpunkt der Luftfahrthersteller in Osteuropa und Asien.
Quelle: www.Wikipedia.de
Quelle: www.Wikipedia.de
Foto - Kunst (jbk)
schöne Bilder am Computer schön bearbeitet:
http://mcstrick.livejournal.com/724835.html
http://mcstrick.livejournal.com/724835.html
Dienstag, April 18, 2006
Der Lauf der Dinge (jbk)
Wenn ihr mal ein bisschen länger Zeit habt:
http://video.google.com/videoplay?docid=3812507039888532441
fast 30 Minuten "Der Lauf der Dinge"
http://video.google.com/videoplay?docid=3812507039888532441
fast 30 Minuten "Der Lauf der Dinge"
Sonntag, April 16, 2006
Freitag, April 14, 2006
Ahmadinedschad-Witze (jbk)
Weshalb trägt Ahmadinedschad Mittelscheitel?
- Um die männlichen von den weiblichen Läusen zu trennen.
Weshalb ist die Cholera in Teheran ausgebrochen, als Ahmadinedschad an die Macht kam?
- Weil er seine alten Socken zur Amtseinführung im Karadsch-Stausee versenkt hat.
Warum leugnet Ahmadinedschad so krampfhaft den Holocaust?
- Er findet es schon schrecklich genug, wenn jemand bloß "zum Duschen" geschickt wird.
Warum ist Irans Präsident höchstpersönlich im Atomprogramm seines Landes involviert?
- Nur er kann die Entwicklung einer wahrhaft 'schmutzigen' Bombe garantieren.
Welche diktatorische Maßnahme fiel Präsident Ahmadinedschad am schwersten?
- Die Säuberungswelle.
Was, wünscht das iranische Volk, möge Präsident Ahmadinedschad am dringlichsten unter den Armen verteilen?
- Ein kleines bisschen Seife.
Gholamresa Aghasadeh (iranischer Vize):" Mahmud, hast Du ein Bad genommen?" Daraufhin Ahmadinedschad:"Wieso, fehlt eins?"
Im Zuge des Rahmenprogramms des UN-Sicherheitsgipfels macht die Delegation der Staatschefs eine Ausflugsreise. Ahmadineschad teilt sich mit Jiri Paroubek ein Abteil, sie sitzten sich gegenüber. Paroubek holt eine Flasche Bier aus seiner Tasche, Ahmadineschad beäugt dies argwöhnisch. Als Paroubek schließlich den Flaschenöffner zückt, springt Ahmadineschad auf, reißt ihm das Bier aus der Hand und wirft es in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird kein Alkohol getrunken!" "Aber ich habe doch gar nicht..." "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!" Etwas später nimmt Ahmadineschad die neueste Ausgabe der Hamshahri hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm Paroubek die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster. Ahmadineschad: "Was erlauben Sie sich!?" Paroubek: "Hier wird nicht geschissen!" Ahmadineschad: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!" Paroubek: "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
- Um die männlichen von den weiblichen Läusen zu trennen.
Weshalb ist die Cholera in Teheran ausgebrochen, als Ahmadinedschad an die Macht kam?
- Weil er seine alten Socken zur Amtseinführung im Karadsch-Stausee versenkt hat.
Warum leugnet Ahmadinedschad so krampfhaft den Holocaust?
- Er findet es schon schrecklich genug, wenn jemand bloß "zum Duschen" geschickt wird.
Warum ist Irans Präsident höchstpersönlich im Atomprogramm seines Landes involviert?
- Nur er kann die Entwicklung einer wahrhaft 'schmutzigen' Bombe garantieren.
Welche diktatorische Maßnahme fiel Präsident Ahmadinedschad am schwersten?
- Die Säuberungswelle.
Was, wünscht das iranische Volk, möge Präsident Ahmadinedschad am dringlichsten unter den Armen verteilen?
- Ein kleines bisschen Seife.
Gholamresa Aghasadeh (iranischer Vize):" Mahmud, hast Du ein Bad genommen?" Daraufhin Ahmadinedschad:"Wieso, fehlt eins?"
Im Zuge des Rahmenprogramms des UN-Sicherheitsgipfels macht die Delegation der Staatschefs eine Ausflugsreise. Ahmadineschad teilt sich mit Jiri Paroubek ein Abteil, sie sitzten sich gegenüber. Paroubek holt eine Flasche Bier aus seiner Tasche, Ahmadineschad beäugt dies argwöhnisch. Als Paroubek schließlich den Flaschenöffner zückt, springt Ahmadineschad auf, reißt ihm das Bier aus der Hand und wirft es in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird kein Alkohol getrunken!" "Aber ich habe doch gar nicht..." "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!" Etwas später nimmt Ahmadineschad die neueste Ausgabe der Hamshahri hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm Paroubek die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster. Ahmadineschad: "Was erlauben Sie sich!?" Paroubek: "Hier wird nicht geschissen!" Ahmadineschad: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!" Paroubek: "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
Montag, März 27, 2006
We will rock you (jbk)
Ein älteres aber nettes Musikvideo:
http://www.epica-awards.org/assets/epica/2004/winners/film/flv/06037.htm
http://www.epica-awards.org/assets/epica/2004/winners/film/flv/06037.htm
Samstag, März 25, 2006
Freitag, März 24, 2006
Ein Gedicht (titanic - jbk)
Gsella am Donnerstag
BERUFE DER WELT (45)
Der Klempner
Den Klempner macht ein dummes Wort
aus Volkes Mund zum Affen:
Demnach verführt der Herr vor Ort
die Dame, statt zu schaffen.
Zum Glück ist alle Lügelei
von Wahrheit streng geschieden:
In Wahrheit pfeift er Rohre frei,
nur dann ist sie’s zufrieden.
Er tut es, wie man hört, perfekt.
Wie sprach schon meine Oma:
„Ja mei, der hilft, wenn’s tropft und leckt.“
(Sie sprach vor „und“ ein Komma.)
BERUFE DER WELT (45)
Der Klempner
Den Klempner macht ein dummes Wort
aus Volkes Mund zum Affen:
Demnach verführt der Herr vor Ort
die Dame, statt zu schaffen.
Zum Glück ist alle Lügelei
von Wahrheit streng geschieden:
In Wahrheit pfeift er Rohre frei,
nur dann ist sie’s zufrieden.
Er tut es, wie man hört, perfekt.
Wie sprach schon meine Oma:
„Ja mei, der hilft, wenn’s tropft und leckt.“
(Sie sprach vor „und“ ein Komma.)
Dienstag, März 21, 2006
Schule (maks)
Unterricht ist sehr hart. Vor allem Stillarbeit im Fach Informationsverarbeitung(PC). Hier meine Ausarbeitung von heute:
Sonntag, März 19, 2006
Break Dance (jbk)
Noch ein Video:
http://video.google.com/videoplay?docid=-897986450145641768
Ist das echt? Dann: RESPEKT!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-897986450145641768
Ist das echt? Dann: RESPEKT!!!
Samstag, März 18, 2006
Dienstag, Februar 28, 2006
Der lustigste Bundestagspräsident der Welt (titanic - jbk)
"Der neue Bundestagspräsident Norbert Lammert macht Humor und Leichtigkeit im Parlament salonfähig", lobt der Spiegel - und tatsächlich, so lustig und unbeschwert wie N. Lammert (CDU) ist noch keiner gewesen: Als bei der Kanzlerinnenwahl die Nein-Stimmen verkündet wurden und die Linkspartei applaudierte, reagierte Lammert wie aus der Pistole geschossen: "Bis eben war die Wahl geheim" - Riesengelächter, laut Spiegel mußte "Angela Merkel so laut lachen, daß sie immer wieder mit der Hand aufs Pult klopfte".
Aber es kam natürlich noch besser:
- Als ein Redner der CDU/CSU-Fraktion bei einer Debatte zum Thema Föderalismusreform seine Redezeit überschreitet, mahnt Lammert (CDU): "Also, lieber Kollege, wenn Ihnen soviel an dem Thema liegt, dann gehen Sie doch ins Föderalismusreformhaus." Angela Merkel muß daraufhin so sehr lachen, daß sie immer wieder gegens Pult tritt.
- Als Außenminister Steinmeier (SPD) im Karikaturenstreit zu mehr Dialog auffordert, kontert Lammert routiniert: "Das ist so leicht dahingesagt, aber wenn ich mit meiner Alten reden will, krieg ich sofort eins vor den Latz!" Die Saaldiener können die vor Lachen brüllenden Abgeordneten kaum beruhigen, A. Merkel haut vor Lachen Michel Glos (CSU) immer wieder auf den Kopf (CSU).
- Als Guido Westerwelle sich beim Thema Energiepolitik zu einem Zwischenruf veranlaßt sieht, ermahnt ihn Lammert mit gespielter Strenge: "Herr Kollege, ich weiß, daß Sie gerne Wind machen, aber muß es immer gleich so warmer sein?" Zwanzig Abgeordnete fallen vor Lachen in Ohnmacht, die Bundeswehr muß die Ordnung wiederherstellen, Dr. Angela Merkel schlägt vor Lachen Friedrich Merz krankenhausreif.
Aber es kam natürlich noch besser:
- Als ein Redner der CDU/CSU-Fraktion bei einer Debatte zum Thema Föderalismusreform seine Redezeit überschreitet, mahnt Lammert (CDU): "Also, lieber Kollege, wenn Ihnen soviel an dem Thema liegt, dann gehen Sie doch ins Föderalismusreformhaus." Angela Merkel muß daraufhin so sehr lachen, daß sie immer wieder gegens Pult tritt.
- Als Außenminister Steinmeier (SPD) im Karikaturenstreit zu mehr Dialog auffordert, kontert Lammert routiniert: "Das ist so leicht dahingesagt, aber wenn ich mit meiner Alten reden will, krieg ich sofort eins vor den Latz!" Die Saaldiener können die vor Lachen brüllenden Abgeordneten kaum beruhigen, A. Merkel haut vor Lachen Michel Glos (CSU) immer wieder auf den Kopf (CSU).
- Als Guido Westerwelle sich beim Thema Energiepolitik zu einem Zwischenruf veranlaßt sieht, ermahnt ihn Lammert mit gespielter Strenge: "Herr Kollege, ich weiß, daß Sie gerne Wind machen, aber muß es immer gleich so warmer sein?" Zwanzig Abgeordnete fallen vor Lachen in Ohnmacht, die Bundeswehr muß die Ordnung wiederherstellen, Dr. Angela Merkel schlägt vor Lachen Friedrich Merz krankenhausreif.
Sonntag, Februar 26, 2006
Sonntag, Februar 19, 2006
Liste wirklich sinnloser Dinge (maks)
Airbags zum Selbstaufblasen
Amboßfett
Amboßklangfett
Auffahrsperre
Badewanne mit eingebautem Tauchsieder
Basketballschläger
Beheizte Tastaturkappen
Bildtelefon für Blinde
Bonbons mit Fischgeschmack
Brandschutzversicherung für Iglos
Bremsscheibenfett
Bücher für Blondinen
Büstenhalter mit Körbchengröße A
Denkmal des unbekannten Vollkontakt-Trinkers
Fallschirm, der sich bei Aufschlag öffnet
Feilenfett
Feuerfeste Streichhölzer
Flachdachziegel
Frequenzbiegezange
Gewichte für Wasserwaagen
Hausratversicherung für Stadtstreicher
Herrentoiletten in Frauenläden
Instant-Wasserpulver
Kinderwagenkataloge für schwule Paare
Kolbenrückholfeder
Kugelschreiber mit quadratischer Mine
Kurvenbiegezange
Kühlerheizung
Langlochbohrer
Reinigungsdiskette für CD-Laufwerke
Siemens-Gewindehammer
Siemens-Lufthacken
Siemens-Luftkran
Sohlenabreißmaschine für Schuster
Ständer für BENZOL-Ringe
Toilettenpapier mit schmutzabweisender Oberfläche
Unterputzsicherungen
Urnen in Salzstreuerform
Vergaserinnenbeleuchtung für Motorräder
Vierkantbohrer
Wasserdichte Teebeutel
Wasserpfeifen auf CDU-/CSU-Parteitagen
Wasserverdünner
Wasserwaagenausgleichsgewichte
alkoholfreies Mineralwasser
grünes, bröckeliges Vakuum
selbstjustierendes Augenmaß
von außen verstellbarer Innenspiegel
waschmaschinenfeste Kondome
Amboßfett
Amboßklangfett
Auffahrsperre
Badewanne mit eingebautem Tauchsieder
Basketballschläger
Beheizte Tastaturkappen
Bildtelefon für Blinde
Bonbons mit Fischgeschmack
Brandschutzversicherung für Iglos
Bremsscheibenfett
Bücher für Blondinen
Büstenhalter mit Körbchengröße A
Denkmal des unbekannten Vollkontakt-Trinkers
Fallschirm, der sich bei Aufschlag öffnet
Feilenfett
Feuerfeste Streichhölzer
Flachdachziegel
Frequenzbiegezange
Gewichte für Wasserwaagen
Hausratversicherung für Stadtstreicher
Herrentoiletten in Frauenläden
Instant-Wasserpulver
Kinderwagenkataloge für schwule Paare
Kolbenrückholfeder
Kugelschreiber mit quadratischer Mine
Kurvenbiegezange
Kühlerheizung
Langlochbohrer
Reinigungsdiskette für CD-Laufwerke
Siemens-Gewindehammer
Siemens-Lufthacken
Siemens-Luftkran
Sohlenabreißmaschine für Schuster
Ständer für BENZOL-Ringe
Toilettenpapier mit schmutzabweisender Oberfläche
Unterputzsicherungen
Urnen in Salzstreuerform
Vergaserinnenbeleuchtung für Motorräder
Vierkantbohrer
Wasserdichte Teebeutel
Wasserpfeifen auf CDU-/CSU-Parteitagen
Wasserverdünner
Wasserwaagenausgleichsgewichte
alkoholfreies Mineralwasser
grünes, bröckeliges Vakuum
selbstjustierendes Augenmaß
von außen verstellbarer Innenspiegel
waschmaschinenfeste Kondome
Super Mario (jbk)
Wohl von irgendeiner Abishow oder sowas ähnlichem aufgenommen:
Super Mario, Luigi, Prinzessin, Marimba und Schlagzeug
>Video<
Super Mario, Luigi, Prinzessin, Marimba und Schlagzeug
>Video<
Mittwoch, Februar 15, 2006
Rülpser und Furze (maks)
Nun, damit ihr mal eine Übersicht über diese doch sehr differenzierbare Geräuscherzeugung bekommt:
Download (14mb)
Es lohnt sich!
Download (14mb)
Es lohnt sich!
Donnerstag, Februar 09, 2006
Protest Ticker (Titanic - jbk)
Protest-Ticker (1)
Beirut. In einem Beiruter Frühstückscafé entzündete sich heute morgen spontan muslimischer Protest, als ein Gast mit den Worten "Das habe ich nicht bestellt" aufsprang, das Büro des Cafébesitzers anzündete, ein Bild des Cafés verbrannte und anschließend darauf herumtrampelte. Wenig später protestierten Hunderttausende in den Straßen Beiruts gegen die schlecht organisierte Gastronomie im Allgemeinen und schwerhörige Bedienungen im Speziellen.
Protest-Ticker (2)
Kabul. Islamische Proteste wurden gegen die Mittagszeit in Kabul laut, wo ein Imam mit dem Fahrrad über eine Glasscherbe gefahren war und daraufhin einen zerschnittenen Fahrradreifen wechseln mußte. Ein wütender Mob zündete Minuten später überall in Afghanistan Fotos von Fahrrädern an und hüpfte auf Bildern von Glasscherben herum, mehrere Fahrradläden brannten völlig aus. Die taz in einem Kommentar: "Es muß weiterhin erlaubt sein, Fahrrad zu fahren, sicher. Aber nicht alles, was man tun darf, sollte man auch tun!"
Protest-Ticker (3)
Damaskus. Eine Welle der Empörung fegt heute nachmittag durch die Straßen von Damaskus: Per SMS-Kette war in der muslimischen Gemeinde das Gerücht umgegangen, der Mufti sei am Morgen verkehrtherum in seine Hose gestiegen, habe diese daraufhin verbrannt und sei auf verschiedenen anderen Hosen herumgehüpft. Überall in Syrien zündeten daraufhin gläubige Moslems ihre Hosen an und hüpften herum, zum Teil, weil sie die Hosen vor dem Anzünden nicht ausgezogen hatten. Die Frankfurter Rundschau äußerte dazu, Hosen zu tragen sei zwar geschmacklos, aber man könne es nicht rundweg verbieten.
Beirut. In einem Beiruter Frühstückscafé entzündete sich heute morgen spontan muslimischer Protest, als ein Gast mit den Worten "Das habe ich nicht bestellt" aufsprang, das Büro des Cafébesitzers anzündete, ein Bild des Cafés verbrannte und anschließend darauf herumtrampelte. Wenig später protestierten Hunderttausende in den Straßen Beiruts gegen die schlecht organisierte Gastronomie im Allgemeinen und schwerhörige Bedienungen im Speziellen.
Protest-Ticker (2)
Kabul. Islamische Proteste wurden gegen die Mittagszeit in Kabul laut, wo ein Imam mit dem Fahrrad über eine Glasscherbe gefahren war und daraufhin einen zerschnittenen Fahrradreifen wechseln mußte. Ein wütender Mob zündete Minuten später überall in Afghanistan Fotos von Fahrrädern an und hüpfte auf Bildern von Glasscherben herum, mehrere Fahrradläden brannten völlig aus. Die taz in einem Kommentar: "Es muß weiterhin erlaubt sein, Fahrrad zu fahren, sicher. Aber nicht alles, was man tun darf, sollte man auch tun!"
Protest-Ticker (3)
Damaskus. Eine Welle der Empörung fegt heute nachmittag durch die Straßen von Damaskus: Per SMS-Kette war in der muslimischen Gemeinde das Gerücht umgegangen, der Mufti sei am Morgen verkehrtherum in seine Hose gestiegen, habe diese daraufhin verbrannt und sei auf verschiedenen anderen Hosen herumgehüpft. Überall in Syrien zündeten daraufhin gläubige Moslems ihre Hosen an und hüpften herum, zum Teil, weil sie die Hosen vor dem Anzünden nicht ausgezogen hatten. Die Frankfurter Rundschau äußerte dazu, Hosen zu tragen sei zwar geschmacklos, aber man könne es nicht rundweg verbieten.
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