Haakes Getränk - Ergebnis (maks)

Haakes Getränk wird folgende Inhaltsstoffe enthalten:

1. Salziges Salzwasser
2. Lebertran
3. Viel Tabasco
4. Abgestandenes alkoholfreies Plörrebier

Das Mischverhältnis wird spontan festgelegt.


Na dann: Viel Spass, Haake



Vielen Dank an Nadine, Lirt, Phoenix und an mich.

Erfahrungswerte (jbk)

Kinder sehen hier... (siehe Kommentare), was seht ihr?

Semesteranfang:

komische Träume:

Haakes Getränk (maks)

Der werte Herr Hendrik Haake hat mal wieder im Pokern gegen mich verloren. Wir spielen jedoch meistens nicht um Geld, sondern um irgendwelche Sacheinsätze.
Dieses mal ging es darum, das der Verlierer ein 0,1l Glas mit 4 verschiedenen flüssigen Inhaltsstoffen (keine Milch und kein Urin und ähnliches perverses Zeugs) trinken muss.
Am besten schön Hochprozentig und ekelig und so.
Jetzt seid ihr dran: Postet, was das Zeug hält, der beste Mixvorschlag wird Haake dann vorgesetzt und er muss ihn trinken. Ich freu mich jetzt schon drauf...




Werdet kreativ, so kreativ, wie ihr es noch nie gewesen seid!!!

Freibad Saison 2008 (jbk)

Bei dem schönen Wetter: Sommer raus, es ist Titten!

Und rechts wieder die aktuelle Temperaturanzeige aus dem Lohner Waldbad.
Saisonkarte wird gleich zum ersten Mal genutzt!!!

Bilder (jbk)

Männerstuhl:


Die dümmsten Logos der Welt:


Dirty Taskbar:


Nächster Halt: Darmstadt

Nippel (jbk)

Weshalb haben auch Männer Nippel?

Schwimmstar Alexander Popov (Foto: Keystone)

Menschen sind Säugetiere. Deshalb haben Frauen Brüste und Brustwarzen. Irgendwann im Laufe der Evolution kam noch der Nebenaspekt des sexuellen Reizes hinzu: Männer faszinieren Busen und Nippel - wie die Reaktionen auf Janet Jacksons Auftritt bei der Superbowl wieder mal gezeigt haben.Nichts ohne Zweck
Aber weshalb hat die Natur auch den Männern zwei Warzen auf die Brust geheftet? Wozu sollen die gut sein? Diese Frage dürfte die Menschen seit je beschäftigt haben. Vor der Formulierung der Evolutionstheorie war's halt Gottes Wille; vielleicht fand er Adams Brust etwas gar fad. Nach Darwin wurde die Erklärung schwieriger, denn im Prinzip hat sich in der Evolution nichts ohne Zweck entwickelt.Ein bisschen erogen
Und wozu soll der Männernippel gut sein? Ok, es fühlt sich nicht schlecht an, wenn die Freundin ein bisschen daran rumspielt. Aber das kann ja kaum der Grund sein. Ebensowenig die haltlose Behauptung, Männer seien in der Urzeit fähig gewesen, Kinder zu säugen und damit den Ausfall der Mutter zu kompensieren.

Reiz- und sinnvoll (Foto: Archiv)

Erklärung liegt im Entwicklungsablauf
Der wahre Grund liegt im Entwicklungsablauf des Embryos: Das Geschlecht des Menschen ist zwar gleich nach dem Zusammentreffen von Eizelle mit dem einen erfolgreichen Spermium bestimmt: Trägt es ein X-Chromosom, wird's ein Mädchen, bringt es ein Y, wird's ein Knabe.

Geschlechtsneutrale Grundlagen
Aber die geschlechtsspezifische Entwicklung setzt erst sechs bis acht Wochen später ein; die ersten zwei Monate wächst das Embryo quasi geschlechtsneutral heran. In der Zeit werden Grundlagen geschaffen, die Wochen später mit der einsetzenden Hormonbildung geschlechtstypisch umgeformt werden. Mann und Frau sind nicht Wesen, die sich selbständig entwickelt haben. Sie basieren auf dem gleichen Grundplan.

Entwicklung aus Ur-Organ
So werden etwa Klitoris und Penis aus demselben embryonalen Ur-Organ geformt. Damit es später im Falle des Phallus auch zu einer Erektion fähig ist, brauchts eine gehörige Anzahl Blutgefässe und empfindlicher Nervenenden. Die kriegt die Frau dann auch, einfach in einer viel kleineren, aber umso empfindsameren Region zusammengepackt. Glück gehabt, Ladies.

Weniger reiz- und gar nicht sinnvoll (Foto: Archiv)

Angelegt für die Frau
Umgekehrt bei den Brustwarzen: Die werden eigentlich für die spätere Frau angelegt. Wird aus dem noch geschlechtslosen Embryo ein Mann, bleiben sie halt ohne besondere Funktion. Es gab auch nie einen evolutionären Prozess, der diesen Entwicklungsablauf umgestaltet und die Nippel der Männer eliminiert hätte: Brustwarzen bereiten den Männern keine Nachteile, also bleiben sie.


(Quelle: t-online)

Muss mal kurz in den Keller... (jbk)

...

Harald Schmidt Classics (jbk)

Heute: Nazis
Video 1
Video 2

und wer dann noch Zeit hat:
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Verabschiedung

Die häufigsten Verletzungen beim Sex (jbk)

800 Millionen Franken: So hoch fiel die Schadenssumme der Schweizer Hochwasserkatastrophe im August 2005 aus. Für Verheerungen diesen Ausmasses braucht's aber nicht zwingend Naturgewalten; gemäss einer Hochrechnung sorgen Britinnen und Briten jährlich selbst für Schäden in dieser Grössenordnung, in dem sie es miteinander ungestüm bis ungeschickt treiben.

Sexunfälle ein Fall für die Versicherung
In einer Umfrage gab jedes dritte Paar an, beim Sex schon mal einen Teil der Einrichtung beschädigt zu haben. Und jedes zehnte war unverfroren genug, den Fall der Versicherung zu melden. Da sich bei der Begründung "zu heftig gepoppt" so schlecht macht, dürften quengelnde Kinder, hyperaktive Hunde oder cholerische Katzen vorgeschoben werden.


Wo sie es wie treiben
Aufschlussreich auch die Liste der häufigsten Verletzungen, die Mann und Frau sich bei der angeblich schönsten - bisweilen recht gefährlichen - Sache der Welt zuziehen. Sie lassen auch einen Rückschluss darauf zu, wo in welcher Stellung es die Untertanen der Queen am liebsten treiben.


Platz 10: Knochenbruch
Wie bricht man sich beim Sex einen Knochen? Zwei Vermutungen: Entweder leidet die Geliebte bereits an Osteoporose, oder es handelt sich bei ihr um eines der spindeldürren Models mit Beinchen wie Strauchzweige

9: Beule am Kopf
Mit dem Kopf durch die Wand? Schmerzhafte Erfahrung primär für Paare, denen in der Hündchen-Stellung Bettstatt oder Mauerwerk in die Quere kommt.

8: Zerkratzter Rücken
Immer heikel bei einer Affäre. Andere Sex-Verletzungen lassen sich mit "Stolperer" oder "Sportunfall" erklären, bei einem zerkratzten Rücken hilft die Alibi-Katze nur, wenn der oder die Angetraute nicht zu genau hinsieht: Fingernägel und Katzenkrallen hinterlassen unterschiedliche Spuren.

7: Aufgeschürfte Ellenbogen
Diese Sex-Verletzung ist kaum der Rede wert, lässt aber deutliche Rückschlüsse auf die Stellungs-Vorlieben der Betroffenen zu.

6: Beinverletzungen
Darunter fallen wohl Meniskusschäden, Bänderzerrungen und ähnliches.

5: Aufgeschundener Po
Speziell beim sommerlichen Sex im Freien sorgen Splitter, Steine und Dornen rückwärtig für anhaltende Erinnerungen an das spontane Schäferstündchen.

4: Verstauchter Knöchel
Die typische Fussballerverletzung holt auch Liebestolle heim. Wobei davon auszugehen ist, dass Umknicken in High Heels für einen gewissen Teil dieser Verletzungen besorgt ist.

3: Verstauchte Handgelenke
Ok, die Handgelenke kann man sich natürlich in diversen Situationen verletzen. Doch was einem spontan dazu einfällt, sind missglückte Spielchen mit Handschellen.

2: Rückenzerrung
Volle 30% aller 2000 Befragten haben sich beim Sex schon mal am Rücken verletzt.

1: Teppich-Schürfwunden
Die Königin aller Sex-Verletzungen. Nicht weniger als 40% aller Befragten haben sich beim Liebesspiel schon mal was am Teppich aufgeschürft, primär das Knie. Eine Marktlücke für Teppichhersteller? Wo bleibt der Safer-Sex-Teppich?

(Quelle: t-online)

The Nippels (jbk & maks)

Rock Down the Distance
- BENEFIZ-Bandkontest für "Staatsforsten Open Air" -

mit:
"THE NIPPELS"
(außer Wertung)

Wo und Wann?
"Rote Schule", Cloppenburg
Einlass: ab 18.30 Uhr
ca. 24 Uhr: Konzertteil von "The Nippels"

Bilder am Dienstag (jbk)

60 Liter auf 100 km (maks)

Frosta - Geht´s noch? (jbk)

Diese Werbung ist wirklich genau so im Fernsehen gelaufen:


Außerdem noch sehr lustig:
Humba mal anders

Statistik - ein Gedicht (jbk)

Unwissen
Ein Mensch, der von Statistik hört,
denkt dabei nur an Mittelwert.
Er glaubt nicht dran und ist dagegen,
ein Beispiel soll es gleich belegen:

Anwendung (1)
Ein Jäger auf der Entenjagd
hat einen ersten Schuss gewagt.
Der Schuß zu hastig aus dem
Rohr, lag eine gute Handbreit vor..

Anwendung (2)
Der zweite Schuß mit lautem Krach
lag eine gute Handbreit nach.
Der Jäger spricht ganz unbeschwert
voll Glauben an den Mittelwert:
Statistisch ist die Ente tot.

Erkenntnis
Doch wär er klug und nähme Schrot
- dies sei gesagt, ihn zu bekehren -
er würde seine Chancen mehren:
Der Schuß geht ab, die Ente stürzt,
weil Streuung ihr das Leben kürzt.

Quelle: Prof. Dr. R. Kurzhals (FH Münster)
bzw. Prof. Dr. P.H. List (Medizinische Fakultät Marburg)


Da Statistik in vielen verschiedenen Fachrichtungen belegt werden muss, werde ich hier auf den Sinn und Unsinn des Gedichts nicht weiter eingehen.

Zeitumstellung (maks)

Habt ihr euch schonmal gefragt, was bei der Kirchturmuhr passiert, wenn die Zeit vorgestellt wird?
Nun ja, ich war Samstag Nacht so gegen zwei schon fertig mit saufen und hab mich dann um 5 vor 2 unter die St.Josef-Kirche gestellt.
Das war schon spannend, ich hab sowas noch nie live gesehen.
Doch leider passierte um 2 Uhr (also 3 Uhr) rein gar nichts, außer das die Turmuhr zwei mal statt drei mal gebimmelt hat.

Als ich zwei Minuten später enttäuscht von Dannen ziehen wollte, bemerkte ich, das es plötzlich 5 nach 2 war, zumindest laut Kirchturmuhr.
Um 5 Nach 3 wurde dort oben viertel nach 2 angezeigt. Die Uhr wird also in 5 Minuten 15 Minuten vorgestellt, sodass sie nach 20 Minuten auf 3 Uhr vorgelaufen ist. Da es dann aber schon 20 nach 3 ist, muss sie sich weitere ca.9 Minuten im Zeitraffer bewegen.
So ist nach einer halben Stunde die Sommerzeit auch bei der Kirche erreicht.
Und wieder was dazugelernt.

03:02 Uhr

03:05 Uhr

Das Fernsehen ist schuld (jbk)

Aktuelle Umfragen ergaben, an dem Holzklotz-Anschlag bei Oldenburg hat wieder mal das Fernsehen schuld. Beweis: Diese geschmacklose Holzklotzwerbung! Verbieten, aber sofort!

Frohe Ostern 2008 (jbk & maks)

Wirtschaftswoche (jbk)

Nein, ich bekomme für diese Werbung kein Geld, aber:

Interessant für alle Wirtschaftsstudenten, denke ich, sind folgende Angebote:
Wirtschaftswoche erscheint wöchentlich am Montag für 3,60 EUR im Handel
Zugeschickt wird die Zeitschrift im Abo immer 2 Tage vorher.

Dazu gibt´s verschiedene Angebote:

Angebot 1:
- 9,40 EUR für 4 Ausgaben (2,35 EUR pro Stück + Prämie 1GB MP3 Player)

- 23,50 EUR für 10 Ausgaben (2,35 EUR pro Stück + Prämie nach Wahl)

- 168,50 EUR für ein Jahr
(Werbe-Prämie von 130 EUR möglich, bei Bankeinzug 2 Gratis,
also rechnerisch 54 Ausgaben für 38,5 EUR => 0,72 EUR pro Ausgabe)

ANGEBOT 2 und 3 (auf der offiziellen Seite)

2 Musikvideos (jbk)

Fresh Dumbledore

Teletubbies - Shake that ass bitch


und:
Pluto (der Hund von Micky Maus, wie sie auf Deutsch geschrieben wird)

TV Empfehlung: Poetry Slam (jbk)

TV Tipp zur Karwoche:
(Leider ist die Folge schon gelaufen, aber im Internet gibt´s auch alte zu sehen)

POETRY SLAM im WDR
nicht einmal eine halbe Stunde lyrisches Allerlei, meist wesentlich lustiger, als viele Stand-Up-Comedians

Die letzte Gewinnerin um auf den Geschmack zu kommen: Johanna Wack