Tag 6: Vegetarierwitze (maksjbk)

"Schmecken Tiere, die Tiere essen doppelt gut?"

"Dürfen Vegetarier fleischfressende Pflanzen essen?"

- Ich bin vegan.
- Was heißt das?
- Ich esse keine Eier und Milchprodukte.
- Hm, und wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?

Ein Vegetarier möchte Hühner züchten (wo soll er sonst sein Eiweiß herbekommen?) und kauft bei einem Händler vier Dutzend Küken. Eine Woche später kommt er erneut in die Brüterei, um weitere vier Dutzdend Küken zu erwerben. Das gleiche in der dritten Woche. Der Verkäufer wundert sich und fragt: "Haben Sie angebaut oder klappt es nicht mit Ihrer Zucht?" - "Nein, irgendetwas muß ich wohl falsch machen", antwortet der Vegetarier. "Entweder pflanze ich die Küken zu tief oder zu dicht."

- "Mami, ich mag das Ei nicht essen."
- "Iß, du brauchst doch Eiweiß!"
- "Aber Mami, ich mag das nicht essen."
- "Jetzt halt den Mund und iß!"
- "Mami?"
- "Ja?"
- "Muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten? - Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg.

"Der Leib Christi... der Leib Christi... ...... der Lei-, ja bitte?" - "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben, ich bin Vegetarier!"

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:"Du, wollen wir gleichjemanden fressen?" Sagt der andere:"Nein, ich bin Vegetarier.""Was, Du bist ein vegetarischer Kannibal?" "Ja, ich fresse nurdie Eier."

- Warum essen Veganer keine Hühner?- Weil Eier drin sind.

Im vegetarischen Haushalt. "Schatz, komm schnell runter! Das essen wird welk..."


Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "Wir müssen leider Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch in unserem Park."

"Auch einem Vegetarier sollte nicht alles wurscht sein"

"Bei den Vegetariern heißt der Beischlaf 'Bestäubung'."

"Bitte keine Blutorangen, ich bin strenger Vegetarier"

"Es ist noch kein Vegetarier vom Stengel gefallen"

"Heirate einen Vegetarier. Der beißt leichter in den sauren Apfel!"

"Vegetarier sterben gesünder"

"Moskauer = fanatischer Vegetarier"

"Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?"